Finalmente trasformato: da transessuale a cristiano

 

 

“Fatto”.

 

Le prime parole dell’infermiera che mi hanno accolto quando mi sono svegliato dall’operazione sono state accolte con un gradito stordimento. Un nuovo capitolo della mia vita stava iniziando in un letto d’ospedale. Dopo anni di terapia psicologica, trattamenti ormonali e scartoffie legali, ho sentito che il mio nuovo me stava finalmente diventando maggiorenne.

Mi sentivo così bene che volevo informare il mondo sull’esperienza transessuale e incoraggiare gli altri a completare il loro percorso.

Sapevo che il mondo mi avrebbe sostenuto: i miei genitori e altre persone nella mia vita avevano festeggiato a sostegno del mio piano da quando avevo fatto coming out nel 2015, a 33 anni, e avevo spiegato le mie esperienze con la disforia di genere. (“Disforia di genere” descrive esperienze di identità di genere in cui il senso psicologico ed emotivo di una persona come donna, per esempio, non corrisponde o non si allinea con il suo sesso di nascita come maschio, o viceversa.)

Nella lettera ai miei genitori, ho spiegato che sentivo fortemente che stavo facendo qualcosa che avrebbe migliorato la mia vita e portato una gioia infinita. Ho detto che volevo diventare un’attivista per supportare altre persone che speravano di vivere transizioni simili.

A tal fine, ho studiato identità alternative per supportare meglio la comunità. Avevo in programma di lavorare con le persone individualmente per condividere la mia storia di trionfo. Volevo incoraggiarle ad abbandonare le false identità assegnate loro alla nascita e trovare la pace e la realizzazione che derivano dalla transizione di genere. Ho pensato che avrei lavorato con adulti che avevano sofferto a lungo i morsi della disforia.

Ho supportato alcuni adulti, ma quando mi è stato chiesto di discutere di problemi transgender con gli adolescenti, sono rimasto costernato. Sembravano troppo giovani e inesperti per fare le scelte che ho fatto io su ormoni e interventi chirurgici. Per la prima volta, misi in discussione la filosofia trans.

Non solo, ma la transizione è stata dolorosa, emotivamente e fisicamente, nonostante il senso di completezza derivante dall’abbandono della mia identità di Jonathan per diventare Andrea. In ogni momento più sincero, mi sentivo deluso.

 

Cercare di essere fisicamente e spiritualmente femminile

La mia delusione derivava principalmente da aspettative disattese. Speravo di diventare una donna, ma c’erano delle distinzioni tra le esperienze di una donna e le mie esperienze. Mi lamentavo ancora delle mie caratteristiche maschili che erano impossibili da nascondere o “superare”.

 

Prima di essere pienamente consapevole e aver accettato tutto, ero emozionato di mostrare tutte le apparenze del mio genere preferito perché credevo che avrei davvero sperimentato una nuova realtà. Avevo un cambio di nome ufficiale, un contrassegno “F” sulla mia patente di guida e caratteristiche fisiche che avrebbero potuto essere identificabili come femminili, anche se la mia transizione non era perfetta.

 

Il mio desiderio di colmare il divario tra me stesso come donna “trans” (nata maschio) e donna “cis” (nata femmina) mi ha portato a esperimenti religiosi. All’inizio, ho rifiutato Dio. Credevo che non ci fosse un mondo soprannaturale; dipendeva tutto da me risolvere la mia tristezza e il mio imbarazzo perché non c’era alcun potere trasformativo nell’universo che potesse aiutarmi. Ero irremovibile sul fatto che Dio non esistesse.

 

Alla fine, ho fatto amicizia con persone di diversa estrazione sociale e spirituale. Attraverso le conversazioni con loro e le diverse esperienze spirituali a cui mi hanno introdotto, ho riconsiderato la mia visione delle questioni spirituali.

 

A causa della mia persistente insoddisfazione per il mio corpo, mi sono rivolto a soluzioni orientali per trovare conforto nella possibilità di reincarnarmi nella personalità che avevo sempre immaginato per me stesso. Ho provato a meditare, ma tutto ciò che potevo fare era pensare a me stesso. Volevo una trasformazione. Sentivo che quello era lo scopo ultimo della mia esperienza come mistico in erba.

In seguito, ho cambiato il mio focus dall’Estremo Oriente al Vicino Oriente e all’Occidente, esplorando varie religioni più familiari. Anche se non comprendevo appieno tutte le discipline spirituali, credevo ancora di poterle sfruttare per raggiungere il mio obiettivo finale di vera femminilità.

Ho seguito corsi. Ho imparato le preghiere. Ho letto libri. Ho cantato canzoni. Credevo che sarei stato sulla strada giusta se non fossi caduto preda del danno che sembrava emanare dalle dottrine del cristianesimo, la fede predominante e la mia religione più temuta.

 

“La mia religione più temuta”

Il cristianesimo porta co sé il peso delle critiche moderne. Per me era opprimente, troppo limitante e troppo critico. Mi sforzavo di resistergli a tutti i costi, credendo che i “cantori della Bibbia” fossero i più ferocemente contrari alla mia identità di Andrea, persino più degli estranei che urlavano commenti maligni per strada.

 

Ma poi sono stato trasformato.

 

Tutto è iniziato quando un amico mi ha dato una versione commentata del Vangelo di Matteo, come introduzione al Nuovo Testamento. Ciò mi ha aperto gli occhi sulla saggezza, la gentilezza e l’immensa importanza di Gesù. Il mio amico mi ha incoraggiato a unirmi a lui alla Trinity Bible Church di Phoenix, anche se ero molto preoccupato. La sua rassicurazione ha significato molto e ha presentato un modello di evangelizzazione che è stato gentile, informativo e incoraggiante.

La mia comunione con la comunità della chiesa più ampia è iniziata con un pranzo semplice, gentile e senza pressioni con il pastore Malachi e uno dei miei compagni di congregazione alla Trinity. Mi hanno aiutato a comprendere il Vangelo e l’importanza di Gesù per la mia vita.

Da lì, il mio amico che mi ha introdotto alla chiesa mi ha dato il libro Mansueto e Umile di Dane Ortlund, che è stato così informativo e commovente al punto che ha consolidato la mia decisione di esplorare il cristianesimo. Ha anche scatenato un’insaziabile fame di ulteriori letture, che spaziavano da semplici riassunti del Vangelo a John Bunyan, a trattati di teologia sistematica.

Mentre leggevo del cuore gentile di Gesù, ho capito che avevo già il suo amore. Ero commosso fino alle lacrime e praticamente scosso dall’eccitazione. Non potevo credere al dono che mi era stato dato. Ho sentito un’ondata di felicità ed energia che mi ha portato a fare una passeggiata. Ho meditato con gioia sul mio cammino spirituale con Gesù e sul significato della sua grazia per qualcuno come me, che ha sempre temuto di essere considerato indegno di un dono così prezioso.

Mentre cercavo da sempre di sviluppare una vita diversa per me stesso, ciò di cui avevo veramente bisogno era una rinascita come cristiano. Sono passate solo poche settimane prima che smettessi di indossare vestiti femminili in chiesa, dove ero sempre accolto a braccia aperte, e Andrea è tornata a essere Jon.

 

Avevo finalmente trovato la verità, qualcosa che avevo sempre cercato disperatamente di evitare mentre mi sforzavo di stabilire la mia identità di donna. Questa verità mi ha portato non solo conforto, ma anche uno zelo per diffondere la Parola, una passione per aiutare le persone a evitare il dolore che ho sofferto.

 

“Metamorfosi che chiarisce il mondo”

Diventare cristiani significa molto di più che semplicemente frequentare la chiesa, la scuola domenicale e i pranzi di gruppo (anche se sono già stata invitato a molte feste fantastiche!). Significa che i miei peccati sono stati perdonati attraverso la morte di Cristo sulla croce. È una metamorfosi che chiarisce il mondo. È una filosofia, un codice morale e una fonte di conoscenza edificante, grande letteratura e gli amici più gentili del mondo. È confortante. La preghiera mi mantiene in contatto con la Santissima Trinità e mi dà forza e gioia. È la verità.

Il cristianesimo non merita le critiche che riceve da persone che si sentono disconnesse dal pensiero religioso tradizionale. Le persone più gentili che abbia mai conosciuto erano cristiani che accettavano e amavano chi ero anche se non erano d’accordo con le mie decisioni. Tutti lottano contro il peccato e il mio peccato può essere perdonato completamente come quello di chiunque altro. I credenti mi hanno liberato dal giudizio che avevo imposto a me stesso.

Sebbene accettare la realtà si sia rivelato difficile, il viaggio ha rafforzato ancora di più la mia determinazione quando ho finalmente raggiunto la vera trasformazione spirituale che avevo sempre desiderato.

 

Realtà e rimpianto

La consapevolezza più curativa è che il nostro Dio amorevole è reale e vuole che io sia contento di ciò che mi ha creato. Ho visto il potere del Padre, del Figlio e dello Spirito Santo trasformarmi e portarmi una gioia che non avrei mai sperimentato indipendentemente da quanti interventi chirurgici ho dovuto sopportare. Non mi allontanerò mai più dal mio Signore e Salvatore.

Il mio tentativo di transizione ha impedito la mia crescita sociale, professionale e spirituale, ma il mio più grande rammarico è che stavo cercando di diffondere la parola dei miei cambiamenti fisici piuttosto che il prezioso dono della salvezza del Signore. Mi sento molto in colpa per aver incoraggiato gli amici a continuare le loro esperienze transgender e temo che anche loro finiranno per pentirsi delle loro decisioni.

Mi preoccupo anche per i bambini nella mia vita, che hanno visto che qualcuno può cambiare genere con apparente felicità. Potrebbero non avere la capacità di comprendere la verità: che sebbene volessi sperimentare una nuova realtà o un sé preferito, ci sono divisioni fisiche, mentali, emotive e genetiche che non potranno mai essere colmate. Nonostante tutti gli sforzi in senso contrario, la mia vera identità è sempre stata lì. Nessuna “F” sulle mie carte d’identità o il nome che mi ero dato da solo poteva far scomparire il mio sé passato (o futuro).

 

Sollievo e guarigione

Ora che non sono più una donna trans, sono libero da una delusione schiacciante. Il sollievo di aver rivendicato la mia identità di Jonathan e di aver rinunciato agli sforzi per diventare una persona diversa è stato edificante, emotivamente e fisicamente.

Sono anche sollevato perché le persone che pensavo di aver deluso allontanandomi dalla mia identità transgender, come i miei genitori, invece mi sostengono.

Ora voglio essere un attivista a sostegno dei “detransitioner”, ovvero le persone che tornano al loro sesso di nascita. Voglio mettere in guardia le persone dal dolore e dalla delusione che ho provato. Voglio aiutarle ad accettare il valore e la bellezza che possiedono naturalmente.

Sebbene abbia abbandonato parte del viaggio della mia vita, una vita in Cristo porterà la guarigione che la mia esperienza transgender non è riuscita a realizzare. L’opera di Gesù sulla croce mi ha salvato la vita, mi ha allontanato dal mio dolore e ha fornito la trasformazione necessaria per condividere la mia testimonianza con il mondo.

 

È fatta.

 

 

Ecco il libro di Dane Ortlund Mansueto e Umile, citato dall’ autore dell’ articolo.

Mansueto e umile

 

Tematiche: Conversione, Cultura e Società, Nuova nascita, Sessualità