Dovremmo sposarci? Come trovare chiarezza

 

 

 

 

Se potessi tornare indietro e costringermi a leggere un articolo quando avevo 17, 18 o anche 21 anni, credo che sarebbe questo!

Vorrei cercare d’ampliare e riformulare le mie idee ingenue sugli appuntamenti, sul romanticismo e sul matrimonio. Vorrei tracciare una mappa per prendere decisioni più sagge e amorevoli sulle relazioni. Ecco come penso a questo articolo: come una mappa tridimensionale per frequentarsi bene.

 

Perché ho scelto questo articolo per me stessa a quell’età? Beh, per almeno due grandi ragioni. Primo, perché niente nella mia vita e nella mia fede è stato più confuso e spiritualmente pericoloso di quanto lo sia stata la mia ricerca del matrimonio. 

La mia adolescenza è stata una lunga serie di relazioni troppo serie per quell’età, che si sono protratte troppo a lungo e che quindi sono spesso finite male e dolorosamente. Spero che questa non sia la vostra esperienza, ma è stata la mia. Mi piacerebbe salvare anche solo pochi di voi dalla stupidità e dal dolore che mi ha afflitto (o guidare quelli come me ad uscirne).

 

La seconda ragione è che sono sposata da sette anni e ora vedo tutto – appuntamenti, storie d’amore, matrimonio – in modo molto diverso. Otto anni fa, conoscevo il matrimonio un po’ come mio figlio di 6 anni conosce Narnia. Sapevo molte cose sul matrimonio – dalla Bibbia, da altri libri, dall’osservazione delle coppie della mia vita – ed ero incantata dall’idea del matrimonio. Non avevo però ancora attraversato l’armadio. Non avevo ancora sperimentato la realtà che è più selvaggia, più ricca e più profonda di quanto immaginassi. Se potessimo assaggiare cosa sia davvero l’amore di un’alleanza prima di iniziare a frequentarci, credo che prenderemmo decisioni molto migliori su quando uscire, chi frequentare, come frequentare e quando sposarci.

 

Forse ciò che vi dico ora che sto dall’altra parte della sponda, potrà aiutarvi a vedere meglio di quanto avete fatto finora. Se un giorno desiderate sposarvi, voglio che sperimentiate la pienezza di ciò che Dio vuole per e nel matrimonio e per arrivarci, abbiamo bisogno della saggezza di Dio. Considerate quindi questa mia lettera dalle foreste di Narnia.

 

Dimensioni di una sana chiarezza

Quando ripenso a ciò che avrei fatto in modo diverso nel mio cammino verso il matrimonio, una delle lezioni principali che vorrei aver imparato prima è quella di perseguire chiarezza e rimandare la questione dell’intimità.

 

Ora, potrei dire molto di più sulla seconda parte di questa lezione (“rimandare l’intimità”) ma qui voglio insistere sulla prima metà. Che cosa significa perseguire la chiarezza negli appuntamenti e in particolare come cristiani? Che effetto farebbe la chiarezza se la trovassimo? Come si fa a sapere che lui (o lei) è quella\o giusto da sposare? Per rispondere a queste domande, voglio fornirvi una mappa tridimensionale.

 

La maggior parte delle persone oggi, anche i cristiani, cerca di fare chiarezza sugli appuntamenti seguendo i propri sentimenti. Cosa provo per questa persona? Sono pronto a portare avanti questa relazione? Voglio sposare questa persona? Queste sono buone domande da porre. Ma non sono le uniche domande. Le persone sagge non ignorano i propri sentimenti, ma non si fidano nemmeno completamente di essi. Sanno che non bastano i sentimenti per prendere decisioni e scelte sagge, a maggior ragione nelle relazioni sentimentali. Sanno che ci sono almeno altre due dimensioni per un sano senso di chiarezza (pensate all’altezza, alla larghezza e alla profondità): in primo luogo, la conferma da parte della nostra comunità. E poi, spesso trascurata o almeno data per scontata, l’opportunità di perseguire o sposare una persona in particolare. Abbiamo quindi tre dimensioni di una sana chiarezza cristiana: il desiderio, la comunità e l’opportunità.

 

Altezza: la chiarezza del desiderio

In primo luogo, consideriamo la chiarezza del desiderio. È bene desiderare di essere sposati.  Anzi, secondo le Scritture, il desiderio stesso è saggezza:

 

“Chi ha trovato una moglie ha trovato una fortuna,

ha ottenuto il favore del Signore.” (Proverbi 18:22).

 

“Una donna perfetta chi potrà trovarla?

Ben superiore alle perle è il suo valore.” (Proverbi 31:10).

 

È bene cercare una moglie degna, e ancora meglio trovarla. È bene desiderare di essere sposati. Questo non significa che non ci siano molti modi sbagliati di perseguire il matrimonio (ce ne sono), o che il desiderio di matrimonio non possa essere distorto e squilibrato (può esserlo), ma Dio ha fatto in modo che la maggior parte di noi desideri il matrimonio.

 

Ora, non è necessario desiderare il matrimonio per seguire Gesù. Alcune delle persone più felici e divine della Chiesa non si sono mai sposate. L’apostolo Paolo, per esempio, celebrava la bontà della vita da single (1 Corinzi 7:7-8), ma se volete sposarvi, questo desiderio non è qualcosa da nascondere o di cui vergognarsi. Dio ama il desiderio di essere sposati, di prometterci a un uomo o a una donna, di diventare una sola carne, di generare e crescere dei figli se Lui vuole.

 

Al di là di questo, potremmo dire molto sul desiderio, sui sentimenti e sull’attrazione, ma nella sua forma più semplice, biblicamente parlando, cerchiamo soprattutto qualcuno che possiamo sposare. Cerchiamo qualcuno con cui poter godere e vivere per Cristo. Paolo dice alle vedove della chiesa (e a tutti i credenti per estensione): “Ella è libera di sposarsi con chi vuole, purché lo faccia nel Signore.” (1 Corinzi 7:39). Il matrimonio, per i cristiani, non è mai semplicemente una questione di sesso, di compagnia, di figli o di efficienza della vita. Vogliamo sposarci nel Signore.

 

Vogliamo ascoltare insieme la Parola di Dio, pregare insieme, andare in chiesa insieme, servire insieme. Vogliamo che i nostri matrimoni raccontino con coerenza e bellezza ciò che Gesù ha fatto per noi. Vogliamo che i nostri matrimoni ci rendano più simili a Cristo, cambiandoci lentamente ma inesorabilmente in qualcuno di nuovo, di santo. Ciò significa che quando cerchiamo qualcuno da sposare, non cerchiamo prima di tutto qualcosa di fisico o finanziario o conveniente o divertente (anche se valuteremo alcuni di questi fattori). Cerchiamo Dio l’uno nell’altro e nel nostro futuro insieme.

 

Quindi, la prima dimensione di chiarezza è il nostro desiderio. Voglio frequentare o sposare questa persona? E se sì, sono convinto che il mio desiderio piaccia a Dio, che voglia una relazione come questa per me? Se non siamo sicuri di ciò che Dio potrebbe pensare, Egli spesso rivela la sua volontà nelle altre due dimensioni della chiarezza.

 

Larghezza: la chiarezza della comunità

La seconda dimensione di chiarezza di cui abbiamo bisogno negli appuntamenti è la comunità. Tra le tre, questa è quella che mi pesa di più per i giovani credenti di oggi.

 

Gli appuntamenti spesso ci isolano dagli altri cristiani della nostra vita. Più ci avviciniamo a un fidanzato o a una fidanzata, più ci allontaniamo da altre relazioni importanti. Satana ama questa situazione e la incoraggia in ogni occasione. Per resistere al nemico, dobbiamo combattere l’impulso di uscire da soli in un angolo e invece far confluire le nostre relazioni di coppia in quelle altre relazioni importanti.

 

Ancora una volta, i Proverbi sono pieni di saggezza in questo senso:

 

“Quando manca una saggia direzione il popolo cade; nel gran numero dei consiglieri sta la salvezza.” (Proverbi 11:14).

 

“Lo stolto giudica diritta la sua condotta,

il saggio, invece, ascolta il consiglio.” (Proverbi 12:15).

 

“Chi si separa dagli altri cerca la propria soddisfazione e si irrita contro tutto ciò che è giusto” (Proverbi 18:1).

 

In altre parole, appoggiatevi a coloro che vi conoscono meglio, che vi amano di più e che sono disposti a dirvi quando sbagliate. Attraverso l’esperienza personale e la consulenza di altri, ho scoperto che questa è una regola d’oro negli appuntamenti cristiani, la regola che più spesso fa la differenza tra relazioni sane e malsane.

 

“Appoggiati a coloro che ti conoscono meglio, ti amano di più e sono disposti a dirti quando sbagli”.

 

Solo le persone che amano Cristo più di quanto amino voi avranno il coraggio di dirvi amorevolmente che state sbagliando in una relazione o sbagliando i tempi, sbagliando qualsiasi cosa. Solo loro saranno disposti a dire qualcosa di difficile, anche quando siete così felicemente infatuati. La maggior parte dei coetanei vi seguirà perché è entusiasta di voi, ma a voi servirà molto di più della loro emotività: ne avrete in abbondanza anche voi. Voi avete invece bisogno di tanta verità, saggezza, correzione e prospettiva. Fate affidamento sulle persone che vi conoscono meglio, che vi amano di più e che vi diranno quando sbagliate.

 

Considerate, quindi, tre tipi di persone che potrebbero essere questo tipo di comunità per voi nella vostra ricerca del matrimonio (direi addirittura che dovrebbero essere questo tipo di comunità per voi). Quali consulenti sarebbe saggio coinvolgere in modo significativo?

 

La famiglia della Chiesa

Innanzitutto, evitate di lasciare indietro la vostra famiglia di chiesa. Di solito non pensiamo alla nostra famiglia di chiesa come parte della nostra ricerca del matrimonio (forse rabbrividiamo persino all’idea), ma per quanto possa sembrare scomodo o inopportuno, Dio dà la responsabilità primaria e finale della nostra salute alla chiesa locale (Matteo 18:15-20; Ebrei 13:17).

 

Dio intende che la chiesa sia il battistrada sul bordo dell’autostrada, per assicurarsi che restiamo svegli e vigili mentre guidiamo nella vita, anche negli appuntamenti. Se non inseriamo le famiglie della Chiesa nelle nostre routine e nelle nostre relazioni, è probabile che ci buttiamo in un fosso spirituale o relazionale. La Chiesa, tuttavia, può circondare una coppia con una struttura, una direzione e una sicurezza.

 

Ora, questo non significa che dovete alzarvi durante gli annunci e dare a tutta la chiesa un aggiornamento sulla vostra relazione sentimentale o stampare un aggiornamento settimanale nel bollettino della chiesa, ma appoggiatevi ai vostri compagni di fede, soprattutto a quelli più anziani e maturi di voi. Lasciate che alcune persone con cui non uscireste nei fine settimana entrino nei vostri pensieri e nelle vostre decisioni in materia di appuntamenti. Siate responsabili nei confronti di una chiesa locale: collegatevi, conoscete e fatevi conoscere dagli altri, cercate persone mature diverse da voi e coinvolgetele in ciò che state pensando, desiderando e sperimentando negli appuntamenti. Non abbandonate la chiesa.

 

Mamma e papà

In secondo luogo, appoggiatevi all’amore di chi vi ha creato e cresciuto. “Onora tuo padre e tua madre” (Esodo 20:12). È così semplice, eppure spesso può essere impegnativo, a maggior ragione negli appuntamenti. 

Ai nostri giorni è sempre più inaspettato coinvolgere i propri genitori. Sembra antiquato e non necessario. I genitori sono in genere una formalità, una volta che abbiamo già preso le nostre decisioni, a meno che, naturalmente, non vogliamo ascoltare Dio e perseguire il matrimonio con maggiore saggezza. La saggezza dice: “Da’ retta a tuo padre che ti ha generato, e non disprezzare tua madre quando sarà vecchia (…) Possan tuo padre e tua madre rallegrarsi, e possa gioire colei che t’ha partorito!” (Proverbi 23:22, 25).

 

Forse non siamo d’accordo con i nostri genitori. Forse i nostri genitori non sono nemmeno credenti. Forse i nostri genitori sono divorziati e non sono d’accordo tra loro su ciò che dovremmo fare. Forse uno o entrambi non sono nemmeno interessati a essere coinvolti nella nostra relazione. Non possiamo costringere i nostri genitori a interessarsi o a collaborare, ma possiamo onorarli e pensare a modi creativi per incoraggiarli a partecipare e per sollecitare il loro contributo e i loro consigli lungo il percorso. I nostri genitori possono avere torto, ma la maggior parte di essi non vuole intenzionalmente farci del male o impedirci di essere felici. Ci conoscono e ci amano da più tempo di chiunque altro e vogliono sinceramente il meglio per noi.

 

Se amassimo i nostri genitori in modo più intenzionale e più gioioso quando non siamo d’accordo con loro? Cosa direbbe questo a loro, alla nostra dolce metà, al resto dei nostri amici e familiari, della nostra fede in Gesù? Appoggiatevi all’amore che vi ha creato e cresciuto.

 

Amici veri

La prossima linea di difesa negli appuntamenti sarà costituita dagli amici che ci conoscono meglio e che amano noi e Gesù abbastanza da renderci responsabili. Non abbiamo bisogno solo di amici. Tutti hanno degli amici. Abbiamo bisogno di veri amici: amici che ci conoscano bene, che siano regolarmente e attivamente coinvolti nella nostra relazione e che ci amino abbastanza da farci domande difficili o da dirci quando sbagliamo.

 

Anche dopo che Dio ci ha salvato dal nostro peccato, ci ha tirato fuori dalla fossa e ha messo il suo Spirito dentro di noi, continuiamo a lottare contro il peccato rimanente e da soli siamo superiori a tutti. Abbiamo bisogno di amici nella lotta che ci aiutino a capire dove sbagliamo o siamo deboli. Non aspettate che un amico venga a chiedervi come vanno le cose. Cercate voi quei pochi amici e condividete apertamente con loro la questione. 

Potreste farvi domande come queste:

 

Di cosa parlate voi due? Com’è una conversazione tipica?

 

Fino a che punto vi siete spinti fisicamente, dove tracciate il limite e in quali situazioni siete più tentati?

 

Che cosa state imparando su di lui (o su di lei)? Vi state avvicinando o allontanando dalla chiarezza sul matrimonio?

 

Come ha influito la vostra relazione sulla vostra salute spirituale, compresa la vita di preghiera, la lettura della Bibbia, il coinvolgimento nella chiesa locale e il ministero verso gli altri?

 

Qualcuno vi fa domande come queste? Chi sono gli amici che verranno con voi? Se non li avete, conoscete qualcuno che potrebbe potenzialmente diventare quel tipo di amico? Conoscete qualcuno che potrebbe avere bisogno di voi per essere quell’amico? Se volete uscire bene, fate il necessario per avere dei veri amici.

 

Profondità: Chiarezza dell’opportunità

Abbiamo la chiarezza del desiderio, la chiarezza della comunità e ora, finalmente, la chiarezza dell’opportunità. Il nostro cuore e la nostra comunità non sono sufficienti a darci la chiarezza di cui abbiamo bisogno. Il nostro cuore parlerà (attraverso i nostri desideri), i nostri amici parleranno (attraverso una buona comunità) e poi Dio parlerà (attraverso l’opportunità). In realtà, Dio parla in tutti e tre i modi, ma a volte parla in modo più chiaro in quest’ultimo modo. In altre parole, parla attraverso la sua provvidenza. La relazione funziona o non funziona. Le circostanze si allineano, oppure no. I sentimenti e i tempi coincidono, oppure no.

 

“Se Dio ci trattiene qualcosa di buono, non è perché vuole farci del male. Mai”.

A volte, Dio ci dà la chiarezza di cui abbiamo bisogno negli appuntamenti semplicemente facendo qualcosa al di fuori del nostro controllo. Potreste innamorarvi di una persona, i vostri amici e la vostra famiglia potrebbero pensare che sia una grande idea, ma il matrimonio potrebbe comunque non avvenire. Forse lei non ricambia, preferisce essere solo amica. Forse lui finisce per frequentare e sposare un’altra persona. Forse lei si trasferisce per motivi di studio o di lavoro e la distanza si rivela eccessiva. Dio chiarisce la sua volontà chiarendo i nostri desideri, ma la chiarisce anche in altri modi.

 

Proverbi 16:33 dice: “Si getta la sorte nel grembo, ma ogni decisione viene dal Signore”. Vi sembra crudele? Perché Dio dovrebbe darci un buon desiderio per qualcosa (o per qualcuno) e poi non darcelo? Una delle lezioni più importanti da imparare sulla sequela di Gesù è che ci sono mille risposte valide a questa domanda.

 

Se Dio ci nega qualcosa di buono, non è perché vuole farci del male. Mai. “Noi sappiamo che tutto concorre al bene di coloro che amano Dio, che sono stati chiamati secondo il suo disegno” (Romani 8:28). “Egli non rifiuterà di far del bene a quelli che camminano rettamente.” (Salmo 84:11). No, Dio trattiene il bene dal suo popolo quando non è ancora abbastanza buono, quando vuole e ha progettato qualcosa di meglio per noi. Quindi non date per scontato che un buon desiderio confermato da buoni amici sia buono per voi. Pensate che Dio sappia cosa è veramente buono per voi.

 

Mentre pregate e perseguite il matrimonio, confidate che Dio, nel suo amore onnisciente e infallibile per voi, renda chiara la sua volontà per voi in tutti e tre i modi: desiderio, comunità e opportunità.

 

 

 

Tradotto da Lisa Artioli

Tematiche: Senza categoria